我的世界

     人活着究竟为了什么呢？我一开始总认为人活着是为了等死，从出生那天就在一点点的接近死亡。但随着我一天天的离死亡越来越近的时候，我发现不仅仅活着是为了死亡。如果活着仅仅是为了死亡的话，那我们就不会有更多的欲望。对金钱，对生活，对事业，女人对容貌，男人对女人等等的欲望。如果活着仅仅是为了死亡的话，我们应该更懂得放弃，因为一切东西都是生不带来死不带去的。昨天晚上做了个噩梦，那个梦那么真实。我头一次感觉到如此接近死亡。原来死亡是那么可怕，即使你对生存没有任何留恋，死亡依然是很恐怖的事情。

     那活着是为了什么呢？满足自己永远不能满足的欲望，得到了这个又想得到那个。欲望的无底洞，永远没办法填满。世界上没有任何人是觉得自己是幸福的，即使有，也是一闪而过的念头。不停的攀比与虚荣，充斥着整个生活。不要说你自己不会是这样的，如果你那样说，你也是一个虚荣的人，你不愿意承认你与世俗的人同流合污，这也是虚荣的表现。

     人类，天生自私的动物。不会理解别人的感受，也不会在意别人。有时候好像很伟大，说什么“这一切都是为了你”，其实还不是为了自己。不要因为我戳破了这层窗户纸，你就恼羞成怒。如果你愿意站在外面，看看自己的想法以及所作所为，你自然会明白。

     其实活着为了什么，重要么？听起来很深刻的主题，其实完全没有意义。你活着，这就足够了。去满足自己无法满足的欲望的无底洞，目的不是为了填满，而是在填这个洞时给你带来的一点开心，哪怕是很短。因为人的一生就是用这一点点短时间聚集而成的。每一段时间都很开心，那你一辈子都会很开心不是么？不要管别人说什么，说你自私也好，不考虑别人也好，想想这个世界除了自己还有比自己更重要的人么？不要为自己的自私找理由，自私是不用找任何理由的。不要再和别人说“我这都是为了。。。”，不用把自己摘出去，最终如你所愿的时候，谁获得了最大的利益？

     也许你认为我非常可恨，我也是个自私的人，我只是说我自己想说的，这一切都是为了我自己而已！我只是在说服别人，让自己获得更大的利益。呵呵

     越来越累了，身心完全处于崩溃状态。好像怎么都睡不醒，但每天夜里都怕自己失眠。害怕，很害怕，也不知道自己在害怕什么。闭上眼睛，脑子里无数乱七八糟的画面。可是睁开眼睛又不知道那副画面是什么。身心疲惫。也许应该找个心理医生看看，给我催眠一下，也许我知道那些画面是什么，我就知道我怎么了。

     人的潜意识真可怕，好像能摧毁人的意志力。我想回家休息一下，让自己逃离一下现在的生活就会好很多。是不是这里根本就不属于我，所以我才会找不到自己。我不知道，我想找个办法，找回原来的自己。

     我的魂魄已经不知道神游到什么地方了。我不想见到任何人，看见人都觉得好可怕。觉得很无助，又害怕见人，所以也不敢求助于人。

      也许真的是我不肯承认自己的软弱。不能发泄自己心里的痛苦，也不知道怎样发泄。最后就只想逃避，躲起来，没人看到，没人知道。就能让自己平静一些。

       很累，很累。 最近什么都不想管，也不想理。 对任何事情都提不起任何兴趣。
       工作的时候完全像一台机器，设定好了程序，然后运行。
       生活中更是一塌糊涂，乱七八糟。 完全都不知道自己在干什么，想什么。
       任何事情都不像以前一样，可以让自己去做什么。好像根本控制不了自己的行动和想法。

       真的累了吧，突然间很想妈妈，也很想家。很想回去，躺在床上就什么都不用想了。
       好累啊，不知道为什么会这么的累，那种疲惫的感觉从来都没有过。 想打起精神，振作一下。但是身体完全不能控制，好像不是自己的一样。

       魂魄在神游，精神在四处飘荡。 怎样才能转变啊！迷迷糊糊已经不知道多久了。
       感觉精神压力很大，也不知道是哪里来的压力，压得我喘不上气来。空气很稀薄，我在努力得呼吸氧气，可空气中的氧气就是不能进入身体。
       我一直在努力，却还是觉得不能呼吸，就好像要窒息死掉一样。

       我要回家，好想回家啊！从来都没有这么的想家，想妈妈。
       妈妈。。。。妈妈。。。。
       今天真的哭了，流了四滴很大很大的泪珠！