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9/5/2008 原来，这就是生活酸甜苦辣咸，组成了生活，生活的五味只有一个味道才会让人开心。五味是比较出来的，没有其他的四味，怎么会有甜的感觉呢。当生活让你什么味道都感觉不到了，那是什么样的呢？就像感冒了，舌苔很重，吃再好吃的东西也没有味道。当生活变成那样了，人会是什么样子呢？自己体味吧，我正在体味。我的生活感冒了。 7/1/2008 不要为自己的自私找理由人活着究竟为了什么呢？我一开始总认为人活着是为了等死，从出生那天就在一点点的接近死亡。但随着我一天天的离死亡越来越近的时候，我发现不仅仅活着是为了死亡。如果活着仅仅是为了死亡的话，那我们就不会有更多的欲望。对金钱，对生活，对事业，女人对容貌，男人对女人等等的欲望。如果活着仅仅是为了死亡的话，我们应该更懂得放弃，因为一切东西都是生不带来死不带去的。昨天晚上做了个噩梦，那个梦那么真实。我头一次感觉到如此接近死亡。原来死亡是那么可怕，即使你对生存没有任何留恋，死亡依然是很恐怖的事情。 那活着是为了什么呢？满足自己永远不能满足的欲望，得到了这个又想得到那个。欲望的无底洞，永远没办法填满。世界上没有任何人是觉得自己是幸福的，即使有，也是一闪而过的念头。不停的攀比与虚荣，充斥着整个生活。不要说你自己不会是这样的，如果你那样说，你也是一个虚荣的人，你不愿意承认你与世俗的人同流合污，这也是虚荣的表现。 人类，天生自私的动物。不会理解别人的感受，也不会在意别人。有时候好像很伟大，说什么“这一切都是为了你”，其实还不是为了自己。不要因为我戳破了这层窗户纸，你就恼羞成怒。如果你愿意站在外面，看看自己的想法以及所作所为，你自然会明白。 其实活着为了什么，重要么？听起来很深刻的主题，其实完全没有意义。你活着，这就足够了。去满足自己无法满足的欲望的无底洞，目的不是为了填满，而是在填这个洞时给你带来的一点开心，哪怕是很短。因为人的一生就是用这一点点短时间聚集而成的。每一段时间都很开心，那你一辈子都会很开心不是么？不要管别人说什么，说你自私也好，不考虑别人也好，想想这个世界除了自己还有比自己更重要的人么？不要为自己的自私找理由，自私是不用找任何理由的。不要再和别人说“我这都是为了。。。”，不用把自己摘出去，最终如你所愿的时候，谁获得了最大的利益？ 也许你认为我非常可恨，我也是个自私的人，我只是说我自己想说的，这一切都是为了我自己而已！我只是在说服别人，让自己获得更大的利益。呵呵 6/24/2008 恐怖的生活越来越累了，身心完全处于崩溃状态。好像怎么都睡不醒，但每天夜里都怕自己失眠。害怕，很害怕，也不知道自己在害怕什么。闭上眼睛，脑子里无数乱七八糟的画面。可是睁开眼睛又不知道那副画面是什么。身心疲惫。也许应该找个心理医生看看，给我催眠一下，也许我知道那些画面是什么，我就知道我怎么了。 人的潜意识真可怕，好像能摧毁人的意志力。我想回家休息一下，让自己逃离一下现在的生活就会好很多。是不是这里根本就不属于我，所以我才会找不到自己。我不知道，我想找个办法，找回原来的自己。 我的魂魄已经不知道神游到什么地方了。我不想见到任何人，看见人都觉得好可怕。觉得很无助，又害怕见人，所以也不敢求助于人。 也许真的是我不肯承认自己的软弱。不能发泄自己心里的痛苦，也不知道怎样发泄。最后就只想逃避，躲起来，没人看到，没人知道。就能让自己平静一些。 6/11/2008 Home Sick 很累，很累。 最近什么都不想管，也不想理。 对任何事情都提不起任何兴趣。 真的累了吧，突然间很想妈妈，也很想家。很想回去，躺在床上就什么都不用想了。 魂魄在神游，精神在四处飘荡。 怎样才能转变啊！迷迷糊糊已经不知道多久了。 我要回家，好想回家啊！从来都没有这么的想家，想妈妈。 5/8/2008 凭什么叫我们80后？！ 不知道从什么时候出现了80后，90后这样的词。词性无法断定，但80％是贬义词，因为听起来很刺耳。为什么管我们叫80后呢？又凭什么指着我们呢？
我们出生于一个特殊的环境，我们是第一代独生子。对于这个社会，也许独生子是格格不入的。有的人说我们是啃老族，但并不是所有的人都是那样。好，即使是一条鱼腥一锅汤，那我们也是迫不得已。
想一想吧，曾经80后的人上学是什么样子的。我们刚刚开始步入小学、初中父母们就一个接着一个下岗。我们没有兄弟姐妹，父母把所有的希望都放在我们身上。甚至把他们的梦想也嫁接在我们身上，我们承受着巨大的压力。当我们高考的时候，考大学就不是千军万马过独木桥了；所以当我们毕业的时候，学校不管工作分配了；当我们开始工作的时候，工作已经不可以混日子了；当我们要结婚的时候，公司已经不给分配房子了；当我们结婚了以后，才知道原来2个人要养活7个人，至于这个帐怎么算，我想很容易吧，既然我们80后的都能算出来，难道你们就算不出来么？
80年到90年，中国这十年的变化相当于三十年。我们要迎合年代的变化，也许有一大部分人变成了“怪胎”。请你们不要说我们不爱国，不要说我们不喜欢日本人还要买他们的东西。因为我们只讲理不讲情！我们爱国，因为我们讲理；我们去买什么Sony，Panasonic，也正是因为我们讲理，人家做的东西真的是高精尖。不要说我们前言不搭后语，如果不是因为80前的人制造不出这样的东西，身为80后的我们也不用既爱国又要买日货。这是逼不得已。我们盼望着中国发达，盼望着有一天我们也能制造出Sony一样的东西。
我们是有创意的一代，有想法的一代。不要用看80前的眼光来看待我们这些人。我们都很客观，我们也不会用看待80后的眼光看待90后的一代。每个人生活的环境不同，想法和人生观、价值观自然也是不同。
叫我们80后90后的人多半是70后的人说的，那我告诉你们，你们这是赤裸裸的嫉妒！嫉妒我们的想法，嫉妒我们的创造力，害怕有一天我们会超过你们。但是社会在发展，人类必然要进步。人类进步就是需要不断更新血液，我们就是第一代新的血液。90后的人就是第二代，用你们的话应该是00后，就是2000年以后出生的孩子就是第三代。我们会让中国持续发展，会让未来的孩子不再一面说爱国，一面买Sony。更不会让他们和我们一样！
不要指责我们，如果有时间就去看看日本人是制造的数码怎么用！不要抵制客观存在，不要拿所谓的抵制日货来做挡箭牌，小时候不久说过，知己知彼才能百战不殆。如果用都不会用，那还怎样超越人家！
不要指责我们，我们吃软不吃硬！我们听好言相劝，我们也听忠言逆耳，但我们鄙视恶意攻击！
指责我们对社会没有好处，消极的80后会越来越退缩，坚强的80后会反击，盲目的80后拿它当糖一样的吃掉！不要以为指责我们就能凸显你们的存在！
等着看吧，你们在沙滩上挣扎的时候，我们就开始为社会增加新的血液。当你们死在沙滩上的时候，中国的发展会更快。我更相信未来的90后和2000年后的孩子会比我们这些80后的更强！ 5/6/2008 绝对不能软弱今天去看医生，医生说我压力太大，导致心脏的自我调节。她说随着人的年龄的增长，心里承受能力就没有那么强了。这样才会让心脏的调节功能启动，导致心脏跳动较快。好吧，医生都说我没事了，那就没事了。但是我自己也不知道什么时候能够调节回来。心情很差，这辈子没有这样过。越来越难受，今天一度眼泪在眼圈里打转，但我强忍着，没有留下来。至于为什么，我也不知道。也许真的是任何事情都不是一件事可以促得成的。 眼泪就要流下来了，但是我一定要忍住，要坚强。绝对不能软弱。我知道我软弱下来，就再也不能恢复到原来的状态。我要必须让自己恢复到原来的状态，现在的样子并不是我。连我自己都开始讨厌自己。 放平心态，我想没有什么解决不了的事情。只要我努力做到最好，就都能做到。 加油！！努力！！Fighting！！！ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－很想去看海－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 好久没有看到大海了，那片宁静和蔚蓝，让心情放松。吹着咸咸的海风，头发散开，好像能吹走所有的不愉快和烦恼。我是一个在水边长大的孩子，喜欢海一样的蔚蓝。在都柏林的时候，有时间就会去海边。阴天，下雨，海浪的时候都去过。看着远边的帆船，偶尔会有一两只海豹或者海狗在水面上游着。隐隐的可以见到它们在和你打招呼，它们都是笑着的。天上飞着海鸥和海燕，在海中央盘旋，它们叫着，跳着。 不知道什么时候还能再去看一下那样的大海，虽然现在看不到，但怀念也很美。期待有一天回到那样的海边。 5/4/2008 一生中你无能为力的10件事『倒向你的墙』也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙，如果你挺起肩膀，抬起头 来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。 『离你而去的人』最高的境界不是以德抱怨，是以直抱直，离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。 『流逝的时间』时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，这一辈子，咱至少自己得对得起自己。 『没有选择的出身』有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。 『莫名其妙的孤独』它今古一脉、来去无凭，却可以攫取心神的最敏感处。不管达观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都都可能相遇孤独的感觉，那感觉常常深 深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。 『无可奈何的遗忘』很多念念不忘的东西在我们念念不忘的过程里，清清的忘记了....... 『永远的过去』这一秒就成为了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不让自己轻易的忘记。 『别人的嘲笑』嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了。 『不可避免的死亡』生命是个过程，虽然结果是死亡，但是轨迹是你自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就勇敢开心的面对。 『无可救药的喜欢』像是一种很甜的毒药，戒不掉的东西，真正去戒掉的痛苦让人一生难忘，又像是心灵的爱抚，暖暖的感觉，让人陶醉。 5/3/2008 心脏生病了我好像生病了，不知道我是不是真的有心脏病。十几年前曾经为了这颗心脏花掉了几千块，大老远跑到北京，只得到一个结果：你没事儿！ 今天的感觉很强烈，突然间狂跳，跳得很难受。不得不躺在床上，一动不动。两个多小时就好了。 不知道是不是人得心脏真的有承受得限制。五一的早上那场虚惊真的结结实实吓我了一跳。本来最近就在和自己较劲，家里的两个老爷子也跟着一起起哄。一宿没睡，刚睡着就被电话吵醒，这也就算了，还被吓了个七魂六魄。恐怕不经吓的就得去招魂了。问我为什么这么害怕，我告诉你，家里的历史遗留问题。这个可以追溯到我爷爷的妈妈，也就是我爸爸的奶奶那一辈儿去了。这么长久的家庭历史相信你也没兴趣听，我就不讲了。如果有人想知道，我们可以单聊，呵呵。不过前提条件，得请我吃饭！那么长的故事让我讲，肯定耗费体力啊！而且也要为自己的好奇心付出点代价吧！ 不能跟自己较劲啊，我就是这几天和自己较劲，然后就不好的事情都接踵而至。真的是因为祸不单行！ 但愿以后不再发生心脏剧烈跳动的问题吧！太恐怖了！我家里可没有一个人有心脏病，我也不想当家里的第一个心脏病患者！如果再发生一次，我就还要做一次心脏检查了。我可不希望想上次一样，由于一个医生看了我的X光片，就说我有先天性心脏病。我承认是遗传变异还不行吗！就因为他那句话，差点让我妈后天遗传变异得了后天性心脏病。 我妈进不了我的博客，所以认识我老娘的朋友们，暂时留点口德。可不能让她知道今天的心脏问题。要不然麻烦就大了！再影响到两位老爷子，我就变罪人啦！ 4/30/2008 今天剪了短发 今天找了个发型师设计了一个新头型。别说我受刺激啊！我没有，就是想改变一下而已。发型师说需要把前面的刘海留长。我的头发很快就会长起来，这种发型恐怕一个月就要弄一次。总感觉是掉沟里了。80块剪头发是不是有点奢侈呢？
算了，已经这样了。朋友们见到我千万拜托别说我受刺激了！我听到这句话害怕。行吧！明天放假了，换了头发也可以舒服一下，新鲜一下呵。。。 4/28/2008 感性与理性 感性是女人的代名词，但是我是理性的女人。我不喝酒，因为我要时时刻刻保持清醒。当然也有例外，我偶尔也会想要喝酒。记不得自己第一次喝酒是什么时候，但是我还记得生命中几次喝酒的印象。
第一次是上高二的时候，那次是我一生中喝过最多酒的一次，四瓶啤酒。那次是我的一个女朋友过生日，我很开心。不知道现在我再喝四瓶啤酒会不会昏死过去。
第二次是上高三的时候，有一个朋友要出国了，我很难过。不过也只喝了一杯。
第三次就是在国外，也是一个朋友过生日。在酒吧里，就喝了几口。那次说不出来是难过还是开心。
第四次在家里，自己一个人，很无聊。喝了半瓶。
第五次是在都柏林的旅店里。喝了一小瓶，心情很复杂。一直不知道自己在想什么。
第六次在都柏林的小酒馆里，和一个女朋友，喝了半杯。心情不爽！
印象很深的也就这几次了。也许就是因为这个，我很理智。即使喝了酒也会控制自己的情绪。
有人说受了很深的伤害才会把自己的心封闭起来，我的印象里好像没有受过很深的伤害。我也从来没有封闭自己的心，我的事情都可以说，也不存在什么秘密。我没有过抱头痛哭，没有过歇斯底里的伤心。或许正因为这个我也没有过极度的开心吧！一直都很平静，失恋也好，失去亲人也好，恋爱也好，收到礼物也好。因为有些事情过去了，就都不是什么大事了。难道这就算是理性么？那我觉得这样也不错。
或许感性的人伤心的时候会痛哭，开心的时候会大笑，恋爱的时候会变傻，失恋的时候会难受。人生多了许多的酸甜苦辣。当我遭遇那些的时候，我会让自己尽量保持清醒。因为伤心不会是永远的，开心也不会是永远的。人生应该是平淡的。
想要做个开心的人，那就在开心的时候感性，伤心的时候理性。当然不要在开心感性的时候忘乎所以。塞翁失马，焉知非福。当然反过来也是一样的。
～～～～～～～～～随便聊聊～～～～～～～～～～～～～随便聊聊～～～～～～～～～～～随便聊聊～～～～～～～～～～～～～～ 4/27/2008 苏格拉底的故事 2苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？ 失（失恋者）：我失恋了。 苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？ 失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。 苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。 失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。 苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。 失：那我就用自杀来表示我的诚心。 苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。 失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。 苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。 失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。 苏：真的很爱？ 失：是的。 苏：那你当然希望你所爱的人幸福？ 失：那是自然。 苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？ 失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！ 苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。 失：这就是说，她一直在骗我？ 苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装的对你很有情谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。 失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？ 苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。 失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！ 苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！ 失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。 苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。 失：依您的说法，这一切倒成了我的错？ 苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。 失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？ 苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。 失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。 苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好的。 失 ：此话怎讲？ 苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。 失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。 苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。 失：谁？ 苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间快乐。 失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？ 苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。 失：为什么？ 苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。 3/27/2008 生活淡如水-所以闲聊聊 恩恩，很久没有写东西了。忙得很，生活一如既往的平淡。这就是现实的生活，现实的生活应该是平淡的。有人喜欢没事找事，过得安逸了就觉得没味道。有些麻烦事又觉得老天待他不公。 12/28/2007 生日 今天我生日～～却要在公司加班，而且还格外多的工作。生活就这样在一天天的忙碌中度过，唉！什么时候是头啊！
不知道五年后我的生活会是什么样子，会在什么地方继续这种忙碌的生活。有的时候还真想在国外的生活，至少我不用加班。虽然有的时候没有钱，没有房子，觉得没有依靠，不过还算是无忧无虑。每天早上起来上班，下午上课，晚上复习。上研究生那年能稍微痛苦一点儿，周一到周五都要上课，周末要打工，晚上复习。偶尔和朋友去酒吧聚一聚，我不喝酒，喝点咖啡、饮料，聊聊天。有时候喜欢一个人，就去外面散散步，自己也会去酒吧坐坐，要杯咖啡，拿着书，叼着烟。在市区的一个HOTEL的酒吧比较安静，放学了我会去那里坐坐。不过有几次他们的咖啡杯都没有洗净，有一股很浓的消毒水的味道。第一次我还以为咖啡的问题，不过那么难喝我还是仔细尝了尝，原来不是咖啡难喝。
想起来还真有点眼睛湿湿的，也许再也不可能回到那段日子了。二十年以后如果我活着，还在过生日，有时间就再回去转转。去那里的酒吧坐坐，再要一杯有消毒水味道的咖啡，闭上眼睛品尝着那熟悉的味道。想起以后再回到那里，眼泪已经快掉出来了。
如果人真的可以忘记一切，每天早上起来就可以忘记前一天的事情，或者可以选择忘记，那多好。就像电脑硬盘一样选择，然后shift+delete。只要不用恢复工具，永远都会被删除。那样人就会少一些眼泪，多一些笑容。
26岁生日，生日快乐，你也快乐！ 12/21/2007 细数伤痕的感悟 人一生中会有很多的伤痕，心里的，身体上的。当你到了只能在家里细数自己的伤痕的时候，就会发现，人生中有很多第一次，但第一次的伤痕是刻骨铭心的。那些伤痕见证着你的成长，你的成熟、你的人生经历。你从伤痕中悟出别人不了解的道理。
第一个伤痕是每个人都有的，生下来就留在身上，永远都抹不掉，直到死亡。那个伤痕就是你的肚脐。那是一切伤痕的开始，证明了你和母亲曾经连。如果你不是一个孝顺的孩子，当你看见你的肚脐，应该知道母亲因为你而吃了多少苦、流了多少泪、伤了多少心。
第一次学走路跌倒、第一次因为成绩挨骂、第一次学自行车摔倒、第一次起青春痘、第一次和恋人吵架、第一次失恋、第一次面试被拒绝、第一次因为工作受伤、第一次被老板骂、第一次因为压力大“青春痘”再次爬上三角区、第一次做菜被烫伤、第一次做手术、第一次眼睛上张的皱纹、第一次亲人离去、第一次离婚、第一次……
应该有更多的第一次，但是我没有经历过的也无法想象。因为每个人的生活和经历都不同，不同的人应该有不同的第一次。
应该有更多的第一次，但是我没有经历过的也无法想象。因为我还没有到只能在家里细数自己伤痕的年龄。
我想最深的伤痕应该是后悔，每个人都有过后悔。至于后悔药长成什么样，我想没有人见过，更没有人吃过。后悔的伤痛应该能让人知道以后的路应该怎么走，当遇到相同的事情就要把握，而不能让自己再次后悔。
有人问过一个这样的问题，如果人生给你一次重来的机会，你会不会要？我想大部分的人应该都会选择要。因为每个人都曾后悔。会说如果人生给我一次重来的机会，我一定要……，但是就算是人生再重新来过，你也一定无法规划自己的生活，因为那些一刹那让你后悔的决定都是不理性的。即使人生重新来过，任何人都没办法让自己在一刹那的决定变得理性。
不知道你有没有细数过自己的伤痕，有些伤痕从新看一下会让你悟出更多当时你想不到的道理。如果你悟到了，你就又一次变得成熟。如果你从来没有去仔细看看你的伤痕，那你永远都长不大。
懂得感悟这些东西，就是为了不让自己在同一块石头上再摔跤。
回去细数一下自己的伤痕吧！会有用的！ 9/11/2007 iphone, dopod S1, Nokia N95, Motorola Plam和ipod touch现在用的手机越来越不灵光了，不知道是不是年龄大了。或许手机和老鼠的寿命差不多！这几天在网上看了几款手机，突然间发现手机市场已经乱作一团。我也许应该拿着MONEY观望一下！ 最早看好的是苹果的iphone，那是iphone刚刚发表的时候。我被她那黑曜石般的光芒所吸引。后来综合了很多利弊，599美金的价格让我望而生畏。况且一个连彩信都不能发的手机还能算是手机么？最让人头痛的还是不能更换电池，平时都是两块电池在手的我，还是要考虑智能手机非常费电的因素而放弃。价格贵和电池因素让我对iphone却步（彩信能不能发不是主要的，毕竟用的很少！） 后来我盯上了多普达S1，算是一个仿造iphone的手机吧！但是苹果永远是苹果，不是“梨”所能代替的！就像是一台苹果电脑安上了windows的操作系统，真的是“苹果”不是“苹果”，“梨”不是“梨”！最终因为网上对多普达手机的一片骂声，和朋友用多普达手机后的感想，再次让我却步！ 诺基亚是手机中的王者！这或许应该没错吧！新出的N95旗舰手机的强大功能和500万像素的摄像头吸引了我，而上市价6K还多，让我的双手发抖～～竟然比iphone还要贵！几天以后就跌到了4K，手机行业真是恐怖！原来又要出N95-8GB，我明白了。我一开始也觉得这么强大的功能只有180M的闪存实在可怜了点儿，而且手机的电池只能用一天，新款的增加了电池的容量，怪不得普通版的要降价，豪华版的就要上市了！！先观望一下吧！！ 听说ipod出新款的了，我很关心数码市场，但是至今为止我连个ipod都没有，实在是很遗憾。不是我不喜欢，真的是囊中羞涩！买不起看看总可以吧！新款的叫ipod touch，竟然和iphone长得差不多，比iphone小一点。除了没有电话功能和照相功能外，其余的都有。嗯～～看起来挺不错。ipod touch的上市必定会影响iphone的价格,这是在我意料之中的！但是没想到竟然直降了200美金。看来苹果公司出电话并不是一个明智之举！但是我又对iphone再次提起了兴趣。 google上搜索的消息我又发现，原来iphone降价不仅仅是因为ipod touch。原来前些日子摩托罗拉和plam公司签订了协议，要共同研发新的ppc。iphone的减价步步紧逼这两家公司。为了这个乔布斯要补贴过去购买iphone的客户每人100美金的购物券。不知道这算是商业手段还是市场营销的手段，反正乔布斯不是省油的灯。 我买手机的想法暂时放下，如此之乱的手机市场实在让人放心不下，还是拿着MONEY观望一下吧！ 9/6/2007 钢琴的梦想从小就有一个梦想，为了这个四岁去少年宫考试，那一天是我一生中最早的记忆。 人山人海的大厅里，无法计算的父母和孩子们在等待叫着自己的名字。那个气势绝对不亚于公共汽车里拥挤的人群，而我也是其中的一员。那个年代学习钢琴需要考试，印象当中是有四项考试。节拍、声乐、听音、和手指。其中有三项考试我都过关了。但是最后一项考试的老师说我的小手指太短，不合适弹琴。我就这样回家了。 那时候还小不懂得什么成功与失败，回家我哭了。哭得惨兮兮的，只是觉得那个老师凭什么说我的手指短啊？我的梦想就因为她的一句话而破碎了。 上初中的时候为了那一点点的音乐梦想跟哥哥学起了六弦琴，或许那个真的不是女孩子玩的东西。哥哥开始不肯教我，因为很伤手指。女孩子的手指应该很漂亮，我仍然坚持要学。一天一天的练习和努力，我终于在第二个星期能够弹出一首完整的曲子，而我的手也因为这个付出了惨重的代价。左手的五个手指又红又肿，甚至连拿东西都很痛。怀疑自己会不会丧失劳动能力。最后直到起了厚厚的一层老茧，对触觉已经完全丧失了感觉。女孩子漂亮的指尖也在老茧的掩盖下消失的无影无踪。 现在一次又一次地听着钢琴曲发呆，那天的情景不时地浮现在我眼前。听说弹钢琴的小孩子没有童年，每天被锁在家里练琴。我有很快乐的童年，但是我的愿望却成了梦想。现在年龄大了，恐怕这辈子也没机会了。虽然有六弦琴在旁边，我都是在找一些能够被编成吉他曲的钢琴曲来弹。但是钢琴的复杂声音并不是吉他单一的声音所能取代的（题外话：当然有些吉他的技巧钢琴也是无法比拟的，可是钢琴对我的触动还是比吉他要大得很多），于是吉他就躺在了一边。 或许我学会了钢琴也会和六弦琴一个下场，呵呵，这个没有发生，我也不知道会有怎样的结果。我不知道八十年代的钢琴制度帮了我还是害了我。反正最后钢琴成为了我的奢侈的梦想。 人生有许许多多种可能，我失去了一些东西，也会因为这些失去而得到一些。正所谓塞翁失马，焉知非福呢？梦想终归是梦想，得不到也不足为奇吧！ 9/4/2007 柏拉图与苏格拉底 一天，柏拉图问苏格拉底什么是爱情？苏格拉底就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，在这过程当中，只允许他摘一次，并且只能往前走，不能回头。柏拉图于是就按照苏格拉底的话去做了。结果他两手空空的走出了田地。苏格拉底问他为什么摘不到？他回答说：因为只能摘一次，不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以我没有摘；可是走到前面时，又发觉总还不如以前见到的好，原来最大的最金黄的麦穗早已经错过了；于是我什么也没摘。苏格拉底这个时候意味深长地说：这就是“爱情”。
柏拉图问苏格拉底什么是婚姻呢？苏格拉底就叫他到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家里作圣诞树的树。而且也要求这个过程中同样只能砍一次，同样也是只能往前走，不能回头。柏拉图于是就照着苏格拉底的说话去做。这回，他带了一棵普普通通，看上去不是很茂盛，也不能够算太差的树回来了。苏格拉底问他，怎么带回这么一棵普普通通的树回来了，他回答说：“因为有了上一次的经验，当我走到一半儿路时还是两手空空的时候，看到了这棵树，也不算太差，便砍下来，免得错过了，最后又是什么也带不出来了。” 听完了他讲的话，苏格拉底又是意味深长的说了一句：“这就是婚姻！”
柏拉图问苏格拉底：“什么是幸福？”苏格拉底就叫他到田园里去摘一朵最美的花，其间同样只能摘一次，而且同样只可以向前走不能回头，柏拉图于是照着苏格拉底的话去做了。这一次，他带了一朵美丽的花回来了，苏格拉底又问了他同样的问题。这次柏拉图是这么回答的，他说我找到一朵很美的花，但是在继续走的过程中发现有更美的花，我没有动摇，也没有后悔，坚持认为自己的花是最美的，事实证明花至少在我眼里是最美的。苏格拉底又说：“这就是幸福！”
6/26/2007 你，幸福么？ 昨天最好的朋友和我说，她想要结婚了。
我和她还有她的男朋友出去吃了顿饭，为了吃饭，事实上是看看她的朋友。因为现在她只是想结婚，让朋友们给她点意见，这个人值不值得嫁。
也许婚姻真的不需要爱情的基础，只要知道自己想要什么就好了。前些天爱尔兰的一个女朋友说自己结婚了。看着她们一个个步入婚姻的殿堂，真的不知道是踏进深渊还是走近幸福（我没有写错字，我说的是走近，不是走进）。那一份份的爱情，或者是说成供求关系，得到了结果。看着觉得会让人伤心，也忧心。看着她们突然间觉得结婚好像是一件很可怕的事情，别人要结婚了，我却得了婚前恐惧症。
原来幸福并不是那么容易的，原来鱼肉和熊掌真的不能兼得。自己迷失了方向，原本以为幸福是很简单的，现在却根本不明白幸福到底是什么。
幸福是快乐么？用快乐定义幸福好像太狭窄。幸福是富有么？用富有定义幸福好像太单一。幸福是长寿么？如果不快乐，长寿是折磨，怎么又会是幸福呢？也许要把这些概括到一起？幸福是快乐，富有和长寿？那这些和婚姻又有什么关系呢？没有婚姻也许一样可以快乐富有以及长寿。不知道，我已经完全迷茫了。
那么人们所说的婚姻代表幸福的意义又从何而来呢？或许是我自己根本不知道自己想要什么，我只知道所有人都在追求幸福，却不知道什么是幸福。小学课本里的《幸福是什么》根本就没办法满足我对幸福的理解了，也许是我长大了。
原来因为人生的需求不同，所以每个人对幸福的定义都是不同的。当一个人知道自己要什么的时候，就知道属于自己的幸福应该是什么。原来我不知道自己要什么，所以不知道幸福是什么。
她们也许找到了幸福，那我的幸福呢？你呢？你知道你的幸福是什么么？
你，幸福么？ 6/13/2007 戒烟 前天晚上，开始和自己过不去。戒烟40个小时了～～～头晕晕的，很困想睡觉。胸闷气短。怪不得都说人年龄大了就不能戒烟，会死人的。老年人的确是承受不了这种戒烟的难受，况且人家都抽了一辈子，会比我更难受吧！？
晕晕的，困困的。不知道吸毒是不是这种感觉哈～～我想应该比这难受多了。好想回家睡觉啊，昨天就在家睡了整整一天。睡着了就不知道了。
保佑～～阿门，让我少受点罪～～～～ 6/11/2007 过客 高中毕业以后，我开始无休止的怀念。出国怀念高中，回国怀念出国。一直都不知道自己在做什么，可是每次怀念都能够想得到一些什么。
都说人老了才会怀念，也许我真的老了吧！看着身边的朋友一个个离开，相聚，又离开。时常会想曾经身边的过客现在怎样，甚至是曾经向我问路的人，或是曾经和我共同生活的动物，是不是很幸福。我希望他们都快乐，我自己也要快乐。不知道那些过客会不会偶尔也想起我，当他们想起我的时候对我会有怎样的评价。或是好或是不好，至少我在这些人的生命里存在过、出现过。
如果我每次睡醒都会忘记前一天的事情，那我的生活会变成什么样子？我不知道。所以有时候也会觉得也许忘记和放弃也是一种幸福。毕竟人不是活在过去。
都说人不能太执著，无论对待什么事情。也许我看开了人生的很多事，也放弃了很多。所以对未来没有渴望，唯一能做的就是怀念。但是一味的怀念是不是也是一种执著呢？对过去的执著。
祝福每一个在我人生出现过的过客都能够幸福，也希望他们偶尔会想起我这个过客。 |
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